Hoy me siento generoso!!. Esta mañana me he levantado y he pensado, hay algo que un necio como yo pueda darle al mundo que tanto me ha dado? Y la respuesta, niños y niñas… esta en los bares. Se dicen muchas cosas delante de unos cubalitros de Brugal-Cola, pero yo cuando me arrejunto con mi gente hablamos mayormente del mujerío. Hablando con los colegas se pueden recoger autenticas perlas de sabiduría, por ejemplo, las gitanadas que suelta uno para pillar cachete o como se interpretan las señales gestuales que te envía la señorita o jamba en cuestión. Yo solico y con la única ayuda de mi maltrecha mente destrozada por el alcohol y la programación televisiva de baja calidad he decidido aunar toda la sabiduría de los coleguitas y la mía misma para crear la “Guía/Decálogo del enrollamiento” de Ediciones ElBoti, vale, no tengo una editorial, pero… a que molaría? En fin, dejémonos de prolegómenos y vamos al tema, por supuesto cualquiera que lea esto, sea hombre o mujer tiene el derecho, que digo el derecho! La obligación de hacer comentarios y críticas constructivas para mejorar la Guía. Aaaaadelante pues!!
En primer lugar hay que dejar claro que esto no pretende enseñaros nada, nadie tiene derecho a deciros como debéis realizar vuestros ataques y mucho menos yo, bueno José Coronado si por que se ha pasado a 1000 por la piedra, esto se ha redactado con el único fin de informar y divertir... y por que el lunes era fiesta y no tenia nada mejor que hacer.
Paso número uno: elección de la presa, o muy bien definido por alguien que no me acuerdo como “Ley de Selección Natural”:
Bueno zagalería, lo primero que tenemos que tener claro es el nivel de nuestra presa, o como el amigo Juanlu lo definió muy bien con símiles futbolísticos “Si juega en nuestra división”. Cada uno es libre de elegir la presa que desee, aunque hay que tener en cuenta que si tu presa juega la Champions y tu estas jugándote el Descenso de categoría el fracaso puede ser estruendoso, ya se que esto suena mal pero es la triste verdad zagales!. Cabe también la posibilidad que la presa este por encima de nuestra división pero que ella halla dejado entrever (con miraditas o comentarios) que no le importaría jugar un partido en una división inferior, o incluso jugar una liga entera! En este caso proseguiremos con el ataque. Obviamente también existe el caso contrario, seleccionar una presa de una categoría inferior, lo que se viene siendo “jugar a partido ganao”.
Paso número dos: La mirada o muy bien definida por el amigo Pepe “La mirada del tigre”.
Una vez seleccionada la presa muchos opinan que lo primero es mirarla con tu geta mas seductora, hay algunos que prefieren atacar directamente sin pasar por este ritual, pero la mayoría se inclina por que halla unas cuantas miradas cómplices antes de atacar. En este paso los más expertos incluso llegan a descubrir, si esta responde, las intenciones de la presa contigo. Si utilizas tu mejor mirada del tigre y la presa mira para otro lado, no quiere decir directamente que no quiera nada contigo, simplemente puede ser que sea tímida y le cueste mirar a los ojos, aunque con todo y con eso es normal que te suela mirar por lo menos unas décimas de segundo a los ojos. Por eso repetiremos la operación varias veces. Si directamente cuando la mires te pone cara de asco en plan “no estas a mi altura” no es conveniente que sigas con la operación y, por favor, si tienes que utilizar expresiones como “Vaya una gua***” o “Será gol**” es preferible que las hagas en voz baja. Este tema puede ser muy peliagudo, ya que es muy difícil identificar correctamente si la mirada de respuesta es una “mirada del tigre” pero, sin riesgo no hay recompensa!.
Paso número tres: La entrada o como yo lo llamo “Entrar a matar”:
Es normal que en este paso estés nervioso, aunque intenta disimularlo en lo posible y mantén la confianza en ti mismo, inestimable aquí la ayuda del alcohol. Es importante tener confianza en tus posibilidades, si tu no confías en tus posibilidades no conseguirás nada! Aunque siempre esta la excepción que confirma la regla. El mundo de las entradas a matar es muy amplio, tanto como la propia vida, quicir que es incontable el numero de entradas disponibles para romper el hielo, normalmente se usan las clásicas, aunque esta demostrado que tienen mas impacto las graciosas, estas ultimas son mis favoritas, tipo: “Hola, veras es que mi amigo se va a morir en 4 meses y a su madre le haría mucha ilusión tener una foto de el contigo” Bueno, aquí es esencial llevar una cámara o en su defecto un móvil con cámara y sirve tanto para darte pie a ti como a tu coleguita o acompañante. Si la presa es conocida de anteriores episodios será mas fácil la entrada, aunque nada esta garantizado, puede que no se acuerde de ti realmente o que finja no conocerte. Para la entrada también se pueden usar elementos adicionales, objetos de todo tipo o incluso carteles tipo “Soy mudo, pero recuperaré el habla si me besas”. Y no lo olvides, cualquier excusa es valida para entrar, por muy patética que parezca creedme, por lo que cuentan por ahí, puede ser valida.
Paso número cuatro: La presentación.
Es esencial presentarse, mayormente para conocer el nombre de la presa, Importante: Si la cosa pasara a mayores no llamar a la presa por otro nombre que no sea el suyo, se puede cabrear. En la presentación se pueden abrir vías innumerables para continuar la conversación, se deja a elección del atacante como llevar la conversación.
Paso número cinco: Por el culo te la hinco!
Paso número seis: La decisión.
En este paso debemos realizar una elección que puede que cambie nuestra vida chavales, si la presa da indicios de que le gustas y no ha salido corriendo al poco tiempo se deben contemplar las siguientes opciones, aunque en esta guía solo desarrollaremos una de ellas:
-Opción 1: Lo que cordialmente se conoce como “tirarse al cuello”, que desarrollaremos a continuación.
-Opción 2: Bueno zagalería, si la muchacha o moza os gusta a un nivel superior del simple enrollamiento y pensáis que “tirarse al cuello” no seria apropiado, lo correcto seria pedirle el móvil o en su defecto, la dirección de Messenger. Con esos datos en nuestro poder concertaremos una cita en los próximos días.
-Opción 3: Si piensas que tienes posibilidades de pillar cacho con la dama pero por razones técnicas o por las que sean no es el momento se puede considerar que la presa sea asidua del local o antro en el que te encuentras, queda así la puerta abierta de volver otro día y continuar con el ataque, recuerda joven, puede que para pillar cacho tengas que currártelo mas de una noche.
Paso número siete: La insinuación.
Bueno zagales en este paso es importante que el sujeto atacante, ósea tu, halla revisado previamente su higiene personal. Hay que lavarse antes de salir zagales! El pescuezo, los bajos y la sobaca mora! Hay que ir limpio y perfumao, ah! Y sobre todo que el buzón no te cante nen!. Por que digo esto?, por que esta es la fase de la operación en la que debes acercarte mas a la presa, es normal que las conversaciones tengan lugar a poca distancia, ya que en los locales ponen las coplas de Manolo Escobar a un volumen excesivo y sea necesario acercarse para oír correctamente lo que la zagalica tenga que deciros. En este paso gana muchos puntos el decir piropos al oído de la moza.
Paso número ocho: El ataque o como define el Richall, “Tirarse al cuello”.
Vale zagalería, es complicado identificar si la moza en cuestión desea “roce” con nosotros, aunque hay un signo que resulta infalible. Si durante la conversación se produce un silencio y una mirada profunda a los ojos es que es el momento de atacar, pocas veces ha fallado el ataque en estos casos, ya que esa mirada tipo “quiero que seas el padre de mis hijos” es inconfundible, aunque de todo hay en la villa del Señor.
Paso número nueve: Bueno, esto no es un paso pero es una cosa que merece mención:
Como muy bien definió el amigo Fran alias Kisske: LA COBRA.
En ciertas ocasiones el ataque pude fallar, tu te acercas con los ojos cerrados y la boca en posición pero… besas el aire! Esto zagales ha ocurrido por que la presa ha realizado el movimiento de cuello conocido como “LA COBRA” que consiste en apartar la cabeza con una rapidez y agilidad de la que solo disponen las mujeres, que, según mi opinión, tienen un músculo en el cuello del que los hombres carecemos especialmente desarrollado tras años de evolución diseñado para realizar la cobra. Es importante tener claro que geta vas a poner y lo que vas a decir cuando vuelvas a tu posición inicial de no-ataque, estaría bien un “Perdona” o “Pensaba que…”, aunque estas frases desencadenan en situaciones incomodas y en las que desearías estar muerto, yo optaría por una frase graciosa tipo “Ay! Me he resbalado” seguida de una salida a to tren hacia el aseo, o hasta la cornisa mas próxima para suicidarte.
Paso número diez: Lo que viene siendo el enrollamiento.
Bueno zagales, ya hemos triunfao, nos tranquilizamos y relajamos, pero no mucho por que puede pasar que os tireis un cuesco como le paso a un conocido mío. No hablaré de los juegos con la lengua y tal, que puede haber crios leyendo esto. Una vez se ha afianzado el enrollamiento, pasamos al importante paso de los tocamientos y caricias, bien, los atacantes de genero masculino suelen colocar las manos en la cintura de la moza, justo por encima de donde queda la cinturilla del refajo. Después de aquí los hombres tenemos la obsesión de continuar con las manos hacia abajo hasta donde la espalada pierde su nombre, de este hecho se desarrolló el antiguo arte del Tocamiento de Culo. Bueno chavales, este es un tema peliagudo, por las experiencias que me han contado la zagalería, se suele empezar con una mano, y si la presa no reacciona mal se proceden a utilizar las dos, pero! Con delicadeza por Dios! Acariciando! Sin apretujar!. Naturalmente si la presa nos coge la mano y nos la coloca de nuevo en la cintura procederemos a no intentar mas el Tocamiento de culo.
Bueno muchachada, esto es todo, ya esta to finiquitao, ya esta to terminao ya esta to liquidao. Ahora es cuando se debería citar la bibliografía, pero como este texto se ha redactado con las opiniones que se han ido captando en los bares y demás antros, solo me queda daros las gracias a todos los que de forma directa o indirecta habéis contribuido a este decálogo, y a todas, ejem.
