Comunicado de Prensa

Por la presente el señor Boti quiere desmentir las recientes afirmaciones de que este verano fue filmado mientras dormía encima de un carrito del eroski. Por tanto, el señor Boti, en pleno poder de sus facultades (de momento) quiere negar los hechos para que todo quede aclarado de una vez. Este verano no fue filmado encima de un carrito del eroski, se trataba de un carrito del mercadona, por amor de Dios!!. Lo de que el que esta sobao encima del carrito soy yo, es verdad. En mi defensa tengo que decir que el carrito era muy cómodo, limpio y estaba en ferpectas condiciones!! ah! y tenia servicio de habitaciones y vistas a la playa!!

Y ojala no te hubiera conosio nunca!!!

Que pasa panochitas! Perdonad mi ausencia (los cinco que leéis la pagina :P) pero es que me ha tenido ocupado diversas actividades como dormir, estar tirao y salir de farra mayormente. Y hablando de salir de farra, vaya festival del humor/alcohol que nos marcamos el sábado junto al Mercadona de Cabo de Palos, donde se reune la élite de la juventud murciana para degustar combinados y discutir de los temas mas diversos como ciclismo, fútbol, chistes malos o lo corta que puede llegar a ser una falda. Mientras bebíamos con moderación y discutíamos sobre los grandes de la filosofía, la zagalería de los alrededores pinchaba en los aparatos radiofónicos de sus coches la mas diversa variedad de temas, pero a mi me llamo especialmente la atención una tonadilla de esas que se te clava en la oreja y no puedes dejar de tararear que decia aquello deeeeee... Y ojala no te hubiera conosiooooo nunca!!. Así que esta tarde después del currel me he dirigido al google y he puesto la frasecilla de marras, resulta que el tema se llama "Siempre que quieras" de Muchachito Bombo Infierno, después he acudido a mi programa de desca... quicir, a mi tienda de singles originales para adquirirlo y la canción es mas bien flojilla, es lo que tiene el alcohol que te hace ver que las cosas parecen mejor de lo que son, y si no que se lo digan aquel colega mio de cuyo nombre no quiero acordarme que embriagado por el alcohol se beneficio a una que hacia de doble de acción de los orcos en la peli esa de los anillos y los enanos. Como iba diciendo, la canción es mas bien flojilla, pero, ete aquí que en directo y ligeramente acelerada mola muuuuuuucho!!!

Y hablando un poco del sábado, si alguna vez termináis un botello y tenéis sueño no intentéis sobar encima de un carrito del Mercadona, hacedlo encima de uno del Eroski. Fuera de coñas, es incomodisimo, luego te duele la chepa y además te pueden hacer fotos comprometedoras. Un saludo zagales!

“Guía/Decálogo del enrollamiento”

Hoy me siento generoso!!. Esta mañana me he levantado y he pensado, hay algo que un necio como yo pueda darle al mundo que tanto me ha dado? Y la respuesta, niños y niñas… esta en los bares. Se dicen muchas cosas delante de unos cubalitros de Brugal-Cola, pero yo cuando me arrejunto con mi gente hablamos mayormente del mujerío. Hablando con los colegas se pueden recoger autenticas perlas de sabiduría, por ejemplo, las gitanadas que suelta uno para pillar cachete o como se interpretan las señales gestuales que te envía la señorita o jamba en cuestión. Yo solico y con la única ayuda de mi maltrecha mente destrozada por el alcohol y la programación televisiva de baja calidad he decidido aunar toda la sabiduría de los coleguitas y la mía misma para crear la “Guía/Decálogo del enrollamiento” de Ediciones ElBoti, vale, no tengo una editorial, pero… a que molaría? En fin, dejémonos de prolegómenos y vamos al tema, por supuesto cualquiera que lea esto, sea hombre o mujer tiene el derecho, que digo el derecho! La obligación de hacer comentarios y críticas constructivas para mejorar la Guía. Aaaaadelante pues!!

En primer lugar hay que dejar claro que esto no pretende enseñaros nada, nadie tiene derecho a deciros como debéis realizar vuestros ataques y mucho menos yo, bueno José Coronado si por que se ha pasado a 1000 por la piedra, esto se ha redactado con el único fin de informar y divertir... y por que el lunes era fiesta y no tenia nada mejor que hacer.

Paso número uno: elección de la presa, o muy bien definido por alguien que no me acuerdo como “Ley de Selección Natural”:

Bueno zagalería, lo primero que tenemos que tener claro es el nivel de nuestra presa, o como el amigo Juanlu lo definió muy bien con símiles futbolísticos “Si juega en nuestra división”. Cada uno es libre de elegir la presa que desee, aunque hay que tener en cuenta que si tu presa juega la Champions y tu estas jugándote el Descenso de categoría el fracaso puede ser estruendoso, ya se que esto suena mal pero es la triste verdad zagales!. Cabe también la posibilidad que la presa este por encima de nuestra división pero que ella halla dejado entrever (con miraditas o comentarios) que no le importaría jugar un partido en una división inferior, o incluso jugar una liga entera! En este caso proseguiremos con el ataque. Obviamente también existe el caso contrario, seleccionar una presa de una categoría inferior, lo que se viene siendo “jugar a partido ganao”.

Paso número dos: La mirada o muy bien definida por el amigo Pepe “La mirada del tigre”.

Una vez seleccionada la presa muchos opinan que lo primero es mirarla con tu geta mas seductora, hay algunos que prefieren atacar directamente sin pasar por este ritual, pero la mayoría se inclina por que halla unas cuantas miradas cómplices antes de atacar. En este paso los más expertos incluso llegan a descubrir, si esta responde, las intenciones de la presa contigo. Si utilizas tu mejor mirada del tigre y la presa mira para otro lado, no quiere decir directamente que no quiera nada contigo, simplemente puede ser que sea tímida y le cueste mirar a los ojos, aunque con todo y con eso es normal que te suela mirar por lo menos unas décimas de segundo a los ojos. Por eso repetiremos la operación varias veces. Si directamente cuando la mires te pone cara de asco en plan “no estas a mi altura” no es conveniente que sigas con la operación y, por favor, si tienes que utilizar expresiones como “Vaya una gua***” o “Será gol**” es preferible que las hagas en voz baja. Este tema puede ser muy peliagudo, ya que es muy difícil identificar correctamente si la mirada de respuesta es una “mirada del tigre” pero, sin riesgo no hay recompensa!.

Paso número tres: La entrada o como yo lo llamo “Entrar a matar”:

Es normal que en este paso estés nervioso, aunque intenta disimularlo en lo posible y mantén la confianza en ti mismo, inestimable aquí la ayuda del alcohol. Es importante tener confianza en tus posibilidades, si tu no confías en tus posibilidades no conseguirás nada! Aunque siempre esta la excepción que confirma la regla. El mundo de las entradas a matar es muy amplio, tanto como la propia vida, quicir que es incontable el numero de entradas disponibles para romper el hielo, normalmente se usan las clásicas, aunque esta demostrado que tienen mas impacto las graciosas, estas ultimas son mis favoritas, tipo: “Hola, veras es que mi amigo se va a morir en 4 meses y a su madre le haría mucha ilusión tener una foto de el contigo” Bueno, aquí es esencial llevar una cámara o en su defecto un móvil con cámara y sirve tanto para darte pie a ti como a tu coleguita o acompañante. Si la presa es conocida de anteriores episodios será mas fácil la entrada, aunque nada esta garantizado, puede que no se acuerde de ti realmente o que finja no conocerte. Para la entrada también se pueden usar elementos adicionales, objetos de todo tipo o incluso carteles tipo “Soy mudo, pero recuperaré el habla si me besas”. Y no lo olvides, cualquier excusa es valida para entrar, por muy patética que parezca creedme, por lo que cuentan por ahí, puede ser valida.

Paso número cuatro: La presentación.

Es esencial presentarse, mayormente para conocer el nombre de la presa, Importante: Si la cosa pasara a mayores no llamar a la presa por otro nombre que no sea el suyo, se puede cabrear. En la presentación se pueden abrir vías innumerables para continuar la conversación, se deja a elección del atacante como llevar la conversación.

Paso número cinco: Por el culo te la hinco!

Paso número seis: La decisión.

En este paso debemos realizar una elección que puede que cambie nuestra vida chavales, si la presa da indicios de que le gustas y no ha salido corriendo al poco tiempo se deben contemplar las siguientes opciones, aunque en esta guía solo desarrollaremos una de ellas:

-Opción 1: Lo que cordialmente se conoce como “tirarse al cuello”, que desarrollaremos a continuación.

-Opción 2: Bueno zagalería, si la muchacha o moza os gusta a un nivel superior del simple enrollamiento y pensáis que “tirarse al cuello” no seria apropiado, lo correcto seria pedirle el móvil o en su defecto, la dirección de Messenger. Con esos datos en nuestro poder concertaremos una cita en los próximos días.

-Opción 3: Si piensas que tienes posibilidades de pillar cacho con la dama pero por razones técnicas o por las que sean no es el momento se puede considerar que la presa sea asidua del local o antro en el que te encuentras, queda así la puerta abierta de volver otro día y continuar con el ataque, recuerda joven, puede que para pillar cacho tengas que currártelo mas de una noche.

Paso número siete: La insinuación.

Bueno zagales en este paso es importante que el sujeto atacante, ósea tu, halla revisado previamente su higiene personal. Hay que lavarse antes de salir zagales! El pescuezo, los bajos y la sobaca mora! Hay que ir limpio y perfumao, ah! Y sobre todo que el buzón no te cante nen!. Por que digo esto?, por que esta es la fase de la operación en la que debes acercarte mas a la presa, es normal que las conversaciones tengan lugar a poca distancia, ya que en los locales ponen las coplas de Manolo Escobar a un volumen excesivo y sea necesario acercarse para oír correctamente lo que la zagalica tenga que deciros. En este paso gana muchos puntos el decir piropos al oído de la moza.

Paso número ocho: El ataque o como define el Richall, “Tirarse al cuello”.

Vale zagalería, es complicado identificar si la moza en cuestión desea “roce” con nosotros, aunque hay un signo que resulta infalible. Si durante la conversación se produce un silencio y una mirada profunda a los ojos es que es el momento de atacar, pocas veces ha fallado el ataque en estos casos, ya que esa mirada tipo “quiero que seas el padre de mis hijos” es inconfundible, aunque de todo hay en la villa del Señor.

Paso número nueve: Bueno, esto no es un paso pero es una cosa que merece mención:

Como muy bien definió el amigo Fran alias Kisske: LA COBRA.

En ciertas ocasiones el ataque pude fallar, tu te acercas con los ojos cerrados y la boca en posición pero… besas el aire! Esto zagales ha ocurrido por que la presa ha realizado el movimiento de cuello conocido como “LA COBRA” que consiste en apartar la cabeza con una rapidez y agilidad de la que solo disponen las mujeres, que, según mi opinión, tienen un músculo en el cuello del que los hombres carecemos especialmente desarrollado tras años de evolución diseñado para realizar la cobra. Es importante tener claro que geta vas a poner y lo que vas a decir cuando vuelvas a tu posición inicial de no-ataque, estaría bien un “Perdona” o “Pensaba que…”, aunque estas frases desencadenan en situaciones incomodas y en las que desearías estar muerto, yo optaría por una frase graciosa tipo “Ay! Me he resbalado” seguida de una salida a to tren hacia el aseo, o hasta la cornisa mas próxima para suicidarte.

Paso número diez: Lo que viene siendo el enrollamiento.

Bueno zagales, ya hemos triunfao, nos tranquilizamos y relajamos, pero no mucho por que puede pasar que os tireis un cuesco como le paso a un conocido mío. No hablaré de los juegos con la lengua y tal, que puede haber crios leyendo esto. Una vez se ha afianzado el enrollamiento, pasamos al importante paso de los tocamientos y caricias, bien, los atacantes de genero masculino suelen colocar las manos en la cintura de la moza, justo por encima de donde queda la cinturilla del refajo. Después de aquí los hombres tenemos la obsesión de continuar con las manos hacia abajo hasta donde la espalada pierde su nombre, de este hecho se desarrolló el antiguo arte del Tocamiento de Culo. Bueno chavales, este es un tema peliagudo, por las experiencias que me han contado la zagalería, se suele empezar con una mano, y si la presa no reacciona mal se proceden a utilizar las dos, pero! Con delicadeza por Dios! Acariciando! Sin apretujar!. Naturalmente si la presa nos coge la mano y nos la coloca de nuevo en la cintura procederemos a no intentar mas el Tocamiento de culo.

Bueno muchachada, esto es todo, ya esta to finiquitao, ya esta to terminao ya esta to liquidao. Ahora es cuando se debería citar la bibliografía, pero como este texto se ha redactado con las opiniones que se han ido captando en los bares y demás antros, solo me queda daros las gracias a todos los que de forma directa o indirecta habéis contribuido a este decálogo, y a todas, ejem.

Yo quiero uno!!!

Cuando vi 60 Segundos me enamoré, no de Angelina Jolie como vosotros panda de salios, aunque en Tomb Raider mola y tal pero de lo que yo me enamoré es de esta joyita. El Ford Mustang Shelby GT500 de 1967, es ultimo coche que Nicolas Cage roba en la peli y con el que escapa de la policía por la ciudad, con eróticos resultados. Vamos, que si ahora mismo me dicen que me dan uno a cambio de mi brazo izquierdo rápidamente le corto un brazo a Tapanez para que me den uno. Parece que ultima mente, no se sabe si por la peli o por que, estaba subiendo la popularidad del coche y Ford decidió sacar una nueva versión. En las fotos de la pagina de Ford lo sacan en rojo, pero para poder disfrutar de verdad hay que verlo en un color que mola... azulito!!

Mamá Google Toolbar me ha farrullao una palabrota!

Cuando uno habla inglis de las jailands mountains of espain necesita toda la ayuda posible para moverse por internete, los de las páginas porno no han respondido a mis exigencias de poner los títulos en castellano, así que necesito herramientas de traducción. Dejando aparte el traductor de Google y otras páginas he empezado a utilizar Google Toolbar, mayormente por que tiene una utilidad mu chula, cuando dejas el cursor sobre una palabra te muestra su significado en castellano, una utilidad con eróticas posibilidades. Cuando uno es muy curioso llega a extremos como leer las letras de las canciones en ciertas páginas, he incluso intentar traducirlas, gracias a eso se lo que significa "What's up with you mother fucker?", el otro día me encontraba traduciendo la letra de una copla de Manolo Escobar, cuando el traductor de Google Toolbar me muestra esto:

Por San Tito confesor! Camilo José Cela debe estar disfrutando en el Cielo (o donde quiera que este) como un cerdo en un charco de barro! Por fin le han hecho caso, se han dejado de mariconadas y han ido al grano!!

Don't Cha

Que sería de la vida sin al música! a quien no le gusta la música!?, se que a vosotros os gusta!, y a mi también! sobre todo cuando se trata de la música de un grupo de bellezas como las Pussycats Dolls. Había oído un par de canciones de ellas, bueno quien dice un par dice una, Don’t Cha, mayormente por que últimamente no paran de ponerla en todas las emisoras de la cosa esa que es como la tele pero solo con el sonido y en todos los locales nocturnos de calidad a los que acude el Boti, donde vive emocionantes y eróticas aventuras!. Hace un par de días me adentré en el maravilloso mundo de los videos on-line y me visione un par de las Dolls, la música mola, tienen un estilo a los Black Eyed Peas, solo que en vez de tratarse de tres tíos y una tía (Te queremos Fergie!!), se trata de seis impresionantes mujeres, “jambas” que diría Kisske, que cantan como los ángeles mismicos. Bueno, eso de que cantan es relavito, en lo que viene siendo el grupo la que canta es Nicole y las otras lo que hacen es algún corillo de vez en cuando y menear esos peasos de cuerpos!. Altamente recomendado pillarse el disco en vuestra tienda de discos originales favorita, para abrir boca os pongo un par de videos, que no los he subido yo pero como si lo hubiera hecho. En el próximo post os hablare de lo sexys que resultan las fundas de oro pa’ las muelas, hasta luego zagalería!!.

Pussycat Dolls - Don't Cha (Con el amigüete Busta Rhymes)



Pussycat Dolls - Beep (Con "Will I Am" de Black Eyed Peas)

Maldigo a vuestra jodida compañia!

Últimamente se ve mucho en la tele el anuncio de esa empresa de telefonía que empieza por J, no voy a decir el nombre entero por que puede que mente a la puñetera madre de alguno de sus empleados. No se como funcionará la empresa de "que son 20 megas a ver si te enteras" en el resto de España, pero por los comentarios que me han llegado su funcionamiento en Murcia es nefasto cual fichaje del Madrid. Estos son los casos que me han contado:

Caso 1: Tardaron 3 meses en enviarle el modem de adsl alegando "problemas logísticos", cuando le llego en septiembre el modem y la primera factura vio que le habían estado cobrando la adsl desde la semana que encargo el modem. Cuando conecta el modem descubre que no tiene 20 megas, ni siquiera 4 que es lo que debería tener en un principio, tiene un mega, el chaval llama a los susodichos cabrones (en septiembre) y le dicen que tendría 4 megas en diciembre y 20 en marzo, aún tiene un mega, mega que renquea de vez en cuando, por no hablar que los p2p le van como el culo.

Caso 2: A un pobre de espíritu le llenan la cabeza con la publicidad, se da de baja en la adsl de Telefónica, listo él, antes confirma que esta dentro del radio de alcance de la Adsl pendeja, bien, al mes de haber contratado la Adsl gitana esta le llaman y le dicen que por "problemas logísticos" no puede disponer de Adsl en su domicilio pero! que hasta que la tenga están dispuestos a regalarle una maravillosisisima tarifaza plana de 56k! Dios! Será el mas popular entre sus amigos de 1993!!

Así podría seguir hasta las 8 personas que conozco han tenido la desgracia de contratar Adsl con los chingaos estos, pero me duele la cabeza y no me sale de las bolas escribir mas.

Al tema, que con tanto caso me despisto, yo tengo Adsl de Telefónica, me va de putisima madre, cuando he tenido problemas he podido hablar con profesionales que entendían lo que les decía y me lo han resuelto rápidamente, los p2p me van al pelisimo, cosa que no todo el mundo puede decir, y jamás se han equivocado en una factura y nunca he tenido ningún problema con ellos. No pienso cambiar a otra compañía por muchas ofertas que hagan, para mi lo que importa es que Telefónica tiene un servicio hasta el momento impecable, me da igual si pago mas todos los meses, cosa que supongo será temporal, no creo que dejen escapar muchos clientes y pronto cumplirán lo que otros solo prometen.

Todo este discursito tiene un motivo, hace unos 12 días me llamo una señorita de la compañía J, la tía no tenia ni zorra de lo que hablaba, la dejé que soltara el discursito y luego le explique las razones por las que no quería tener nada que ver con su cochambrosa compañía, la cosa no habría pasado a mayores si no fuera por que los muy hijos de puta me han vuelto ha llamar los 11 días que restan hasta hoy, cada vez un operador distinto (todos con acento Sudamericano, por cierto) y contándome el mismo cuento. Las primeras 6 veces me limite a decirles "No gracias, no siga, ya le he dicho a su compañer@ q no me interesa la oferta" pero todo tiene un limite y las restantes ya empecé a gritar y ha decir frases como "Dile al subnormal de tu supervisor que apunte en un puto papel que no me interesa la oferta y no me llamen mas", encima te llaman desde una línea que oculta el numero. Hoy ha sido el puto colmo, me llama un operador, para empezar lee mal mi apellido (tan difícil es identificar una jodida tilde?) empieza a soltarme el mismo rollo que las 11 veces anteriores, yo, muy calmado, le digo que ya me han llamado 12 veces para hacerme la misma oferta, y que cuando digo 12 no es un numero la azar, es que me han llamado 12 jodidas veces y hasta los cojones le digo al tipo que me pase con su supervisor, me dice que "en este momento esta ocupado" a lo que le contesto "tiene problemas logísticos?" Le cuelgo, y con mis dos cojones he llamado al servicio de reclamaciones de la compañía de mierda, le explico mi caso y me dice que si no soy cliente no puedo poner una reclamación, sabia que me iba a valer de nada, pero he llamado por joder, mayormente y por joder y por cabrones esta tarde me he personado en la Comisaría de Policía de Murcia sita en la calle Correos y he puesto una denuncia a la susodicha compañía de los cabrones de lo 20 megas por "Acoso con reiteradas llamadas telefónicas" Me voy a cagar en vuestra puñetera madre hijos de puta!!!

"Yo Via Jase Un Corra" El hit de la primavera!!